domingo, 28 de febrero de 2016

El gran mini hermano.

El hermano del espacio.

Cosa aburridísima rodada por allá del año 1988 en coproducción hispano italiana, con un director que casualmente también rodó "Encuentros muy íntimos en la Tercera Fase", por lo que se le tiene que suponer un cierto arte en cagurrutos plagiarios.

Lo peor es que en la peli no pasa nada de nada, además de unos poquitos efectos mierdosos el resto es todo ir de aquí para allá y llegando a tal sitio quedarse pasmados, una y otra vez. El E.T. plagiado no llega a la grandeza cagarrutera del "ET caca" turco pero por ahí ronda. 

El caso es que tras limpieza de audio y aprovechamiento de un dvd piratón que rondaba por ahí creo que he mejorado algo otras versiones que por ahí rulan.

En fino, el bicho no es ninguna maravilla que se diga.

 Y de los "defectos especiales" no diremos nada.

Si quereis un cutrefilm de siesta canora y roncadora, este es uno de los mas indicados, y lo teneis finamente emuleado en: Hermano del espacio - Fratello dello spazio (1988) - audio esp. ita. - Cutrefilms 1776.mkv

viernes, 26 de febrero de 2016

Estreno mundial cutrefilipino.

Super Mouse and the Roborats.

¿Quieren ver ustedes en exclusiva una película por primera vez en castellano? Pues pasen y vean, hay amor, acción, enanos, mujeres gordas y barbudas, efectos especiales, extraterrestres, tiros, golpes, cantos, bailes, ligues filipinos y mucho mas...

Y además se sufre mucho.

¿Quién se perdería esto?

La teneis ya emulizada y lista pa joeros las neuronas en: Super Mouse And The Roborats (1989) - vose - Cutrefilms 1775.mkv

El cavernícola de pantalones largos.

The neanderthal man.

Un churrito que se limita a los parámetros del terror de la década de 1950 a 1960, usease bastante pacatona. El argumento es sin embargo algo locuelo, el científico majareto de rigor se considera superior a todos los cenutrios que se rodean, tan superior que no duda en inyectarse un suero que le convertírá en un cavernícola version 0.11 beta, y con eso demostrar que aún así es superior al resto de la humanidad. ¡Chúpate esa, Darwin!

El películo como todas estas chufas de tres al cuarto nos enrolla su buen rato en charlas, idas y venidas, paisajes varios y otros rollos, y cuando ya aparece el monstruo este pues tampoco es que sea Godzilla precisamente, con escasitos rijostios y encima los efectos mas que terror mueven a la risa. Como no podía ser de otra manera el momento culminante es cuando en monstruo agarra a la chica, el cliche mas sobado del mundo terroril...

¡Alehop!

Y esto parece mas un cruce de una rana con Fidel Castro que un cavernícola.

Como decía una pequeña chufa que os dedico en hd, ya emuleada y con sus subtitulillos como: The Neanderthal Man (1953) - vose - Cutrefilms 1774.mkv

miércoles, 24 de febrero de 2016

El cauchosaurio que vino de visita.

The beast of Hollow Mountain.

Tenemos una película muy viejuna, con el vaquero bueno, con el malo de rigor, la chica que se enamora del chico bueno, el niño mexicano inevitablemente petardo y odioso...

Y a falta de 20 minutos para que acabe el flim un dino con la lengua mas rara que se haya visto jamás y que según la toma o es de caucho o es de plastilina aparece como invitado a la fiesta. Por supuesto el chico bueno puede con todo y fin.

Bastante chusca, incluso para haber sido hecha en 1956, King Kong que se hizo una porrada de años antes parecía cien veces mas realista, y eso que esconden al bicho todo lo que pueden. Pero se deja ver...

Yo me lo haría mirar por el veterinario...

Y esos pieses, que ya tienen delito, ya.

El caso es que ya teneis en precioso hd emuleada esta cosica, que corre con el nombre de: The Beast of Hollow Mountain (1956) - vose - Cutrefilms 1773.mkv

Y si ya se que hay un salto desde el cutrefilm 1769, pero es que hace tiempo publiqué por error los 1770, 1771 y 1772, así que con esto todo arreglado. Disfrutadla.

sábado, 20 de febrero de 2016

El ñordo y el marquesito.

Mortal Kombat Annihilation (1997).

Poco voy a decir decir de esta, es un ñordo universalmente reconocido como tal. Los fanes con nata del juego y de la anterior peli la odian a muerte, y nosotros mortales normales también. Y es que cuando aparece una secuela en la que Cristopher Lambert se niega a participar, apaga y vámonos. 

Argumento: ¡Pim, pam, fostio, choff!

Y véase que bien se peina este, con dos peazo cuernos de por medio.

La teneis emulizable en perfecto hd y bajo el sorpresivo nombre de: Mortal Kombat Annihilation (1997) - audio esp. eng. - Cutrefilms 1768.mkv

Y de propina:

JOSEMARIA ESCRIVÁ (en dibujos animaus).

Para los que penseis que nunca pongo nada ejemplarizante y edificante, ahí va la niñez y juventud de un Santo. Y no realizada por cualquiera no, los dibujos están animados ni mas ni menos que en Corea del Norte y bajo la supervisión del gran maestro Orlando Corradi, el responsable de La leyenda del Titanic y Tentacolino. Con esas mimbres, se hizo esta cosica.

Se puede decir que este señor no es precisamente santo de mi devoción (ni alegoricamente, ni literalmente). Y que se podría decir de el, sus berridos y broncas eran legendarios, sus ganas de ser marquesito de Peralta (hasta que lo consiguió del tío Paco) también, su afirmación de que las mujeres del Opus no hace falta que sean sabias (solo discretas), y esas manías locas por el secretismo, el ultracontrol, la pastizara y demás, mas le hacen parecer un cenutrio con ínfulas de prima dona que un santo...

Pero bueno, yo solo digo que el que quiera pegarse un turre glorioso aquí tiene emulizado:  JOSEMARIA ESCRIVÁ pelicula completa - Cutrefilms 1769.mkv

jueves, 18 de febrero de 2016

Feminismo sobre ruedas.

Algo va mal definitivamente en el gusto y/o tragaderas de algunos progres, y como ejemplo, la Asociación feminista Anderebide de Iurreta sintiose profundamente atacada porque los organizadores de una vuelta ciclista de su pueblo habían colocado este cartel.


¿Una mujer alentando la participación deportiva con un beso? ¡Anatema sea!

Y bueno eso del dorsal de Rabobank, que suena a "Banco del Rabo", ya es provocación con nocturnidad, alevosia e itinerancia.

Al verlo las ínclitas Anderebidetienses se fueron primero a la Organización de la prueba ciclista a exigir la retirada del cartelico, luego se chivaron al alcalde y además elevaron una petición a la Asociación Clara Campoamor para que dictaminase la excomunión perpetua de tamaña desvergüenza.

Lo curioso del asunto es que la Emakumeen Bira, como su nombre indica es una prueba ciclista exclusivamente femenina, así que incitar a otras mujeres a hacer deporte a pedales con un beso no creo que sea el problema, eso es gayer y modelno. Quizás el problema fuera que al ver el cartelico algún macho sintiera un cosquilleo orejil de gustito. Micromachismos creo que le llaman a esas cosas. 

Algunos descarados y graciosetes sugirieron estas alternativas al cartel retirado:



No se yo...

El caso es que la Asociación Clara Campoamor no ha visto nada negativo en dicho cartel, eso si fue retirado ya que si te tildan de "fascista machista" en un pueblín tan chiquitico te dejan marcado por vida. Ya se sabe que pueblo pequeño, gran infierno.

Por otro lado a ciertos progres barcelonitas les encanta una chufla del padrenuestro, con citas a abortos, hijos de puta y santificaciones del coño. Poesía pura vamos, y primer premio monocipal al fino ripio. Si te molesta es que eres un carcamal, un ceporro y no entiendes la belleza de tamaño canto a la libertad del potorro elaborado con tanto esmero y sensibilidad. 

Ya lo decía mi mama de mí cuando en su época me ponía pantalones de campana y sandalias, me decia: "¡Hijo mío, vaya facha!". Fascista que es uno desde jovencico, hoygan.

miércoles, 17 de febrero de 2016

Hoy toca sesión de castigo.

Ogroff - Mad Mutilator.

No sois buenos, no comentais, ni haceis peticiones... Así que toca castigo :)

El argumento es sencillo, un majara con máscara de cuero pasea por el bosque, hacha en mano, cortando todo lo que sobresale a quien se encuentra por el camino. Pero el amor aparece en su puerta, luego tambien aparecen zombis y un vampiro y se acabó. 

De las películas que he publicado esta solo se podría parecer a "Manos the hands of fate" pero en versión gore patatero. Así que os podeis imaginar el nivel. Otra pista indicativa de su calidad es que es del mismísimo autor de "Operation Las Vegas", recien publicada, el ínclito N. G. Mount (o Mountier). Mierda a la enésima potencia. Y cuenta con un gran actor como Howard Vernon, que recordareis también por el Lago de los zombis, pero comparada con esta la del Laguito de los cojones es puro Shakespeare.

Si la veis, tomaoslo con muuuuucha calma.

Véase a Ogroff practicando el onanismo con su hacha enhiesta.

Véasele también asesinando vilmente un 2 caballos.

 Me dice el pajarito que teneis esta cosa emulible ya como: Ogroff - Mad Mutilator - vose - Cutrefilms 1767.mkv

martes, 16 de febrero de 2016

La Super cebollada.

Hercules in New York.

¿De que sirve un actor que ni sabe actuar, ni moverse, ni hablar correctamente un poquitín de inglés, ni hacer gestos, ni nada de nada? Pues para poca cosa, apenas poco mas que quitarse la camiseta cada 2 minutos y lucir pectorales.

Así una, y otra, y otra, y otra, y otra...

De paso se le pone un argumento asazmente tontuno y se le hace ir de aquí para allá. Y ya tenemos Hercules en Nueva York. Si tienes menos de 9 años o ganas de carcajearte a gusto con esta melonada te lo pasarás mejor que un tonto con un canuto, gente seria abstenerse. Bueno y la podreis disfrutar en hd maravilloso y todo.

Y el pajarico cuenta que emulea presta ya con el nombrecín de: Hercules in New York - audio esp. eng. - Cutrefilms 1766.mkv

lunes, 15 de febrero de 2016

Vecindario gourmet.

De todos es sabido que hay sitios donde se come de puturrú, aunque te cuesta un ojo de las nalgas. En el presente caso, nos vamos a un villorio do con poca cocción se conseguían viandas deliciosas...

The mad (2007).

Es España titulada algo así como "Cariño, tenemos a los 4º. izq. de manduca".  El argumento gira en torno a unos ciudadanos que zampan carne de vacas infectadas con algún bicho y se convierten en hambrientos zombis que van a poner patas arriba las vacaciones de una familia de inveterados cenutrios.

Y es que cuando todos necesitábamos otra insulsa, bodriosa, infumable y pedorrera comedia de zombis, ahí aparece esta para deleitarnos en su sinsorguez excelsa. 


Vean cuan bravamente luchan los héroes contra la hamburguesa zombi - 100% de ternera majara.

Ajem... Ya la teneis emulizada por ahí para vuestra desgracia bajo el ridi apelativo de: The mad (2007) - audio esp. eng. - Cutrefilms 1765.mkv

domingo, 14 de febrero de 2016

Un delicioso y gigantouse ñordo.


Operation Las Vegas.

Ahi va el ñordo mayúsculo, de ella decían mis alegres compis de cinecutre:

Existe un filme que SE MEA EN EL CONCEPTO ESPACIO-TIEMPO, con sus personajes que se teletransportan, sus puertas que se abren y cierran 4 veces EN LA MISMA ESCENA, y sus armas que no disparan, pero sí matan…

Todos los fallos cinematográficos que hayas podido imaginar a lo largo de tu vida, (la sombra del cámara, objetos/personajes cambiados de sitio, gente leyendo sus frases durante la escena, etc), están reunidos, concentrados y multiplicados en esta película.

 Argumento: Hay una organización llamada “La Organización” (¡DENLES 20 PREMIOS NOBEL A LOS CREADORES YA!) que no se qué rayos quiere. Uno de sus miembros se ha hecho con unos planos (nunca se sabe de qué coño son), pero por lo visto son importantes, ya que la CIA (cuyas oficinas han sido magistralmente recreadas en lo que parece un garaje, con mapas y carteles de “wanted” pegados con celo en las paredes contrachapadas) los busca desesperadamente.

Sin argumento, sin presupuesto, sin actores, sin balas (ni de fogueo), sin arte, y sin chicha ni limoná, pasad y disfrutad de este joyón, que os espera con ansias.

 Y además la sex symbol de los Ewoks, Brigitte Borghese.

Emulizada ya está, tal y como: Operation Las Vegas - audio esp. - Cutrefilms 1764.mkv

jueves, 11 de febrero de 2016

Efluvios de la Cutrecón.

Pues no he comentado demasiado del tema, pero estuve en la Cutrecón, un plastazo de conducir, buscar aparcamiento, liarse por los madriles y una súbita incapacidad total de encontrar la puerta de entrada (y eso que ya he estado 3 veces antes). El caso es que una de las pelis me impresionó vivamente, era un thriller de acción hecho en tierras del Hindustán...

Action nº. 1 (2.002)

Una película de la que es bastante difícil encontrar información, según mis amigotes cutreconeros se llama "Action Cop nº 1", y según lo que he leido yo, el título simplemente es "Action nº 1". El caso es que va a ser editada en España con subtítulos, y esa edición fue la que se proyectó en la Cutrecón. 

En cuanto al argumento, va de como 2 gemelos, uno bueno buenísimo, y el otro malo malísimo, que son policías hindustaníes. Pero veamos que mas nos decían los propagandistas cutreconeros:

"Ni todas las fantasmadas de la saga ‘Jungla de Cristal’ combinada con la de ‘Arma Letal’ podrían acercarse a las cotas de “excelencia” de este filme de origen indio que narra la historia de dos policías gemelos enfrentados: uno honesto y el otro un despiadado delincuente. El hermano malvado roba el dinero decomisado de una misión y Thriller Manju entra en escena para detenerle. Montaje histérico, planos absurdos y acción surrealista conforman una película de acción posiblemente escrita en un frenopático".

Yo os puedo dar un ejemplo, ved como resuelven la aparentemente simple escena en la que un coche llega, frena y se ve al conductor:

 Lo de frenopático se queda corto.

Yo lo que os traigo es la mejor versión en versión original que he podido localizar, (la edición vose la podeis comprar si esto os gusta) y bueno ya sabeis que hay muchos ostiones, mucha danza y mucha locura. Es digna de verse tras unos chupitos de gasofa de 98 octanos.

Y me dice el pajarico que la teneis en emule como: Action nº 1 (2002) - v.o. - Cutrefilms 1763.mkv

El Villaconejos fílmico.

Es Villaconejos en celuloide por dos razones, una los melones y además... ...bueno creo que el chiste es muy obvio. Así que disfrutad con esta magnum opus del disparatado Sidaris:

Malibú Express (1985).

Rodada en el 85 y eso se nota, no tanto como por los colorinchis que vimos en las pelis de Breakdance, que también los hay, mas bien por la horterez suprema en el vestir y esos bigotes porno que tan de moda estaban en esas tenebrosas épocas.

Se pueden resumir en esta escena:

Ridi como pocas.

El argumento gira en torno a un detective bigotón que necesita un caso bien pagao. Y surge la oportunidad, una ricacha le encarga averiguar quien mató a su marido. El detective se verá atrapado en un melonar y tendrá que fatigosamente encontrar al asesino y a la vez satisfacer al motrollón de hembras que se le despatarran en cuanto estornuda.

La curiosidad es que el malo es tan torpe que para grabar sus sesiones de fornicio elige el formato Betamax. What a loser!

El pajarico me dice que la teneis emulizada ya bajo el conspicuo nombrecín de: Malibu Express (1985) - audio esp. eng. Cutrefilms 1762.mkv

sábado, 6 de febrero de 2016

Vayamos con Lamas, el rey de las mojamas.

Body rock (1984).

Bueno, otra mas cutronga aun para esta pequeña gira por el género del breakdance. Si breakin' 1 y 2 eran cutrillas, esta las hace parecer material digno del Oscar y del Fulgencio.

La historia va de un chico al que llaman Chily. Chilly es tan cortico que tiene que llevar su nombre recosido en todas sus prendas pa no olvidarse de  quien es. A la vez es miembro de una agrupación informal llamada "Body rock", todos sus miembros molan porque unos bailan, otros cantan, otro pincha discos como un genio... menos Chilly que solo sabe hacer la O con un canuto en graffitti. Acompañaremos a tamaño tuercebotas en su camino al estrellato y a su posterior caida a los infiernos.

Y de paso entre la música que no es ni por asomo hip hop y los números musicales que son megacutres, toca pues troncharse las neuronas contemplándola.

Yo siempre visto así, me gusta molar...

 Veamos a Lorenciano en plena performance:
La momía shaolin versus los butanito-esqueletos.

 Si os atreveis con esto tened cuidado a fin de cuentas esta peli es como los graffittis de Chilly, mas bien en la categoria de delito de vandalismo que en la de arte.

Dice el pajarico que está emulida ya como: Body rock (1984) - audio esp. eng. - Cutrefilms 1761.mkv

viernes, 5 de febrero de 2016

El despatarre brasileiro.

Por primera vez en mi blog voy a plagiar a lo bestiajo, bueno es mas bien un caso de corta y pega total del blog "Pildorita de la fe", pasen y vean el terrible caso de:



Estoy seguro de que hace 20 años, cuando se estrenó Super Xuxa contra o Baixo Astral (creo que significa algo así como "mal humor"), fueron muchos los padres de familia que interrumpieron el sueño de sus retoños con tal de llegar a tiempo a la matiné. "Papá, no quiero ver esa película" "No importa, de todas formas vas a verla"; no tengo la menor duda de que ese intercambio se produjo un millón de veces en los días en que ésta película estuvo en cartelera. Digo, mírenla. ¿A alguien se le ocurre una mejor forma de hacer que un señor libidinoso acompañe de buena gana a sus hijos al cine? A mí no. Les cuento la película:


Nuestra historia comienza en una tradicional guerrilla de favelas. Ustedes saben cómo se ponen los niños pobres de Brasil de vez en cuando: lo único que puede tranquilizarlos es empuñar sus semiametralladoras y hacer correr la sangre. Sin embargo, cuando la violencia está lista para estallar, llega Xuxa en su motocicleta y les reparte a todos pinceles y pintura de colores. "Hay que mariconizar la favela", ordena. Y cuando Xuxa habla, uno obedece.


¡Misión cumplida! Los niños dejan el barrio listo para celebrar una marcha del orgullo gay o un concierto de Kylie Minogue (que son básicamente la misma cosa). Los niños están felices, y cómo no lo estarían, si durante la pintadera Xuxa no dejó de bailar y retorcerse para ellos.


En un mundo subterráneo vive un villano, el Baixo Astral. Él y sus secuaces se dedican a hacer maldades a los habitantes de la tierra, y disfrutan al ver nuestro sufrimiento; por ello, nada los hace más felices que ver las noticias.


De repente algo extraño pasa: hay un enorme arco iris y los niños cantan y bailotean. Los reporteros entrevistan a la responsable de tal suceso: Xuxa. Ella deja ver a los televidentes cuánto ama a su perrito Xuxo. Un siniestro plan comienza a formarse en la mente del Baixo Astral.


El Baixo Astral envía a sus secuaces a secuestrar a Xuxo para bajarle los ánimos a la rubia. "Busquen la casa que parece un set de película porno, ahí la encontrarán", o algo así les debe haber dicho. Cuando Xuxa se apendeja, los villanos raptan al cachorro.


Aquí podemos ver a Xuxa buscando a su perro.

Y aquí la vemos llorar desconsolada porque no apareció. ¡Pobrecita Xuxa!

Esto no tiene la menor relevancia para la trama, pero los malhechores también secuestran a uno de los vagos que participaron en la trifulca al principio de la película.


Este niño le da a los realizadores la oportunidad perfecta de, cuando menos lo esperamos, sorprendernos con su sutileza para el product placement. Esa Coca se la ofrecen al chamaco a cambio de hablar. No sé de qué; de hablar de algo.



Xuxa descubre que su televisión está actuando de una manera muy rara. Cuando se acerca al monitor, unas manos siniestras aparecen detrás de ella y la hacen brincar horrorizada, metiéndose en la pantalla. Entra a un mundo tenebroso de luces estroboscópicas y terrible música ochentera de sintetizador, donde manos con garras intentan agarrarle las pechugas. Escapa corriendo a toda prisa.


Xuxa camina sin rumbo por un sendero oscuro hasta toparse con una pared que parece interminable, que piensa no va a poder cruzar. Una gusana viejita que vive en el muro le dice: "No seas bruta Xuxa, ¿qué no viste 'Laberinto'? La estrenaron hace apenas dos años, y pasaba lo mismo que acá. La pared en realidad no era interminable; era una ilusión óptica. Aquí es el mismo cuento. Nuestro guionista la vió y le encantó."

La gusana chorrea un poco de líquido semin... digo, "baba mágica" sobre el dedo de Xuxa, y en su uña aparece un arco iris. "Te ayudo a cruzar el muro, pero tienes que hacerlo bailando", le dice.




No se lo tienen que decir dos veces: Xuxa baila alegremente para atravesar la muralla. ¿Quién lo hubiera imaginado? ¡La longitud del muro sí era una ilusión óptica! Xuxa aprovecha los espejos utilizados en el engaño para hacer toda clase de suertes divertidas.



La gusana se une a Xuxa en su viaje. Llegan a un desierto donde unos títeres hacen crecer unas plantas. No pasa nada interesante de momento.


Nuestra heroína atraviesa el desierto y llega al mar. Cuando comienza a lamentarse porque nunca podrá cruzarlo, un horrible chillido llama su atención. Es un delfín que se encuentra atrapado en una red. Xuxa lo libera.


En agradecimiento, el delfín le ofrece llevarla hasta el otro lado del mar. Xuxa acepta y antes de que nos demos cuenta ya está cabalgando la fálica, rosada y pegajosa bestia.


Al otro lado de la playa la esperan otras criaturas poco interesantes, de las que es preferible no hablar.

Salvo por la anciana-tortuga, que es una de las bestias infernales más terroríficas que he visto en mi vida. Ella le dice a Xuxa que si quiere saber cómo encontrar a su perro debe leer un libro, porque en ellos están las respuestas a todas las preguntas.



Xuxa tropieza y descubre que en ese lugar los libros crecen en los árboles, como frutas. Nosotros descubrimos que los shorts que usa Xuxa son los verdaderos héroes de esta película (como si no nos hubiéramos dado cuenta desde antes).


Xuxa le canta alegremente a los árboles y a los libros, ordenándoles que le revelen sus secretos.






Y a las reatas. También le canta a las reatas largas, gruesas, nudosas y terribles, como la de Pelé.


Como era de esperarse, los árboles terminan por ceder y responden a toda pregunta de Xuxa. Le dicen que para encontrar a su amigo tiene que treparse en ellos.


Al ir subiendo por las ramas, Xuxa conoce a más personajes estrambóticos, que sin embargo no son de trascendencia alguna para nuestra historia.



A Xuxa le divierte ver cómo sus amigos del mismo sexo se besan en la boca. "He visto a gente hacerlo en las películas", piensa.


De repente, Xuxa pierde la fuerza y cae al vacío.

Cuando está a punto de hacerse mierda en el piso, se convierte en una mariposa y vuela por los aires. Creo que su transformación tuvo algo que ver con su uña de arco iris.


Xuxa llega al cielo y descubre allí unos cristales brillantes y misteriosos, que la invitan a tomarlos.


"¿Por qué no? ¿Cuándo le han hecho mal a alguien unos inocentes cristalitos?", piensa la inocente.

Mira tú. Resulta que eran cristales mágicos que te aceleraban y te hacían ver visiones.




Por si a estas alturas todavía no les quedaba perfectamente claro, a Xuxa le gusta ponerse a bailar cuando está contenta. Y cuando está triste. Y cuando está cansada, o tiene miedo, o quiere hacer pipí. Así es ella.


"Ah, qué buenos me resultaron estos cristalitos. Voy a llevarme unos cuantos para venderlos en las favelas", piensa nuestra cada vez más astuta heroína.


Xuxa llega finalmente al territorio del Baixo Astral. Para llegar a él tiene que atravesar una oficina donde le piden que llene toda clase de papeleo, entregue identificaciones con copias notariadas y muchas cosas más. Unas lianas mañosas atrapan sus ardientes muslos de amazona. Xuxa se siente sucia al oír hablar de tantas formalidades y documentos.


"Bu-ro-cra-¿qué? ¡La brasilerinha no entiende palabras de cuatro sílabas; ella solo entiende de baile!", y dicho y hecho, Xuxa baila rabiosamente y escapa de esa oficina. No va a dejar que cosas como "las leyes" la detengan en su búsqueda.


Las pulgas de Xuxo montan un número musical. Son bichos talentosos, pero, ¿a alguien le interesará?


Xuxa llega a las afueras de la guarida del villano. Un guardia la detiene.

Le dispara una repugnante sustancia viscosa y blanquecina en el rostro, que ella se limpia asqueada.


Xuxa huye del guardia, pero para nuestra buena fortuna es una huida accidentada: cae en más de un par de ocasiones. Un motociclista la rescata y la lleva con el Baixo Astral.


Cuando se topan frente a frente, el malvado le empieza a bajar el ánimo a Xuxa. Creo que le habla del mundo, de lo inútil que es todo lo que trata de hacer por los niños, o algo así (no hablo portugués, la película no tiene subtítulos; disculpen si no puedo decirles exactamente lo que está ocurriendo).


Xuxa comienza a transformarse en un monstruo, y entonces...
...¡llega Xuxo y la despierta de su trance!
Xuxa está lista para pelear otra vez. Luego de un par de eventos que no considero importante revelarles, termina luchando a jalar la cuerda contra el villano y sus compinches.


"¡Oigan, si vinieran a ayudarme a jalar la cuerda a mí podrían ponerse a mis espaldas y apretujarse con fuerza! ¡No me voy a quejar, porque van a estar ayudándome!", les dice a los secuaces (o algo por el estilo).


¿No les dije que Xuxa se ha vuelto cada vez más astuta en el transcurso de la película? Xuxa y sus nuevos aliados combaten contra el Baixo Astral, entonces a ella se le ocurre un brillante plan para eliminarlo:






"Tengo algo más fuerte que tu odio, Baixo Astral: ¡el perdón! ¡Te perdono, Baixo Astral! ¡Y si eso no funciona, tengo mi cristal mariconizador! ¡Mariconización, yaaaa!". Xuxa gana la batalla. El villano es desintegrado y todos ríen de placer.




Xuxa regresa a las favelas a continuar con su colorida labor. Al parecer un poco de radiación mariconizadora alcanzó al más robusto de los secuaces del Baixo Astral, como pueden ver en la primera imagen.

Y fin del copiado vil, los que hayan sobrevivido a tamaño rollo sepan que, la tengo ya lista por órdenes del pajarico, ya emulizada para ustedes en: Super Xuxa contra o Baixo Astral - audio esp. port. - Cutrefilms 1760.mkv

Por cierto el doblaje al castellano hecho en brasil es una caca y suena de caca (a pesar de todos mis martillazos, pero ha quedado mas o menos entendible. Ya sabeis chicos, disfrutadla.