jueves, 30 de junio de 2016

Super duper tibu.

Super shark,

Esta peli versa sobre un tibu enorme, que pega saltos como los conejos, que ruge (esto está empezando a no ser novedad, la próxima vez llamaré la atención sobre un tibu que no ruja), es a prueba de balas er bicho y además debe ser mas listo que Einstein. El caso es que se mezcla el rollo con una patrolera que hace prospecciones usando unos químicos molto pericolosos y muchos militares con curiosos cacharritos (por esta vez inútiles).

Con todos los aditamentos de las pelis cutres tiburoneras y que ya me estoy cansando de enumerar tiene dos momentos mayestáticos, de esos que nos hacen desmayarnos de emoción a los amantes de las pelis cutres. Y se basan en el armamento que usan para batallar con el super tibu.

Una sombrilla y...

el épico tanque con patas.

Pero a pesar de todo la cosa tiene sus momentos de terror como por ejemplo ver esto: 

¡Yikes!

La emoción me abruma, yo es por ello que os la traigo emulible como:  Super shark (2011) - vose - Cutrefilms 1900.mkv

Tibulibu.

Malibu Shark Attack.

En Malibú, un tsunami provoca la reaparición de una especie de tiburón prehistórico, que se creía ya extinguida y que se dedica a atacar a los bañistas. Rápidamente se extiende la alarma a causa de la voracidad inusual de los animales, mientras una ola gigantesca se acerca a la costa, amenazando las paradisíacas y turísticas playas de Malibú. Unos vigilantes playeros quedan aislados en una caseta de salvamento y son atacados por los escualos, usaran neveras y motosierras para defenderse de los mordiscos.

Momentos legendarios.

Ya sabeis, lo de siempre, historia idiota, cenutrios devorados, actores catastróficos, muchos momentos wtf  o pqc (¿pero que cojones?), efectos de perragorda y como resultado una cutrez diamantina. Y por eso os la traigo.

Y ya la teneis emuleada en enorme hd como: Malibu Shark Attack (2009) - audio esp. eng. - Cutrefilms 1899.mkv

martes, 28 de junio de 2016

Tibus primaverales.


Spring break shark attack (2005).

Comenta un residente en Florida que este es uno de sus sueños húmedos, hordas de tiburones tragándose a los estudiantillos borrachuzos que inundan su pueblín en la época festiva de primavera, alla en los USA. Pero claro tragárselo en forma de peli es distinto que soñarlo.

Vayamos con la historia, de nuevo el malandrín es un ricacho con intereses inmobiliario-playeros o algo asín, pero como lo que monta es una mierda y los turistas huyen al pueblo de al lado, resulta que idea atraer mogollones de tiburones a ese pueblín lindante con la esperanza de que el terror lleve a los turistas de vuelta a sus tugurios. Algo tan inteligente como soltar comandos del Estado Islamico en Pinto para que los turistas vayan a Valdemoro.

A su vez una chica intenta liberarse de un papá opresivo y se va de marcha primaveral, un chico bueno se enamorará de ella y otro chico malo la drogará para un refocile involuntario. De mientras un científico jovencito estudia el daño en los arrecifes de coral en la zona y choca con las fuerzas vivas locales que pasan de el. Demasiado guión y revueltas para una peli de este título diría yo.

¿Y los tiburones? Pues bien gracias, no se les ve hasta bien entrada la hora de película. Pero a fin de cuentas ¿quien quiere ver tiburones en una peli que se titula ataque de tiburones? Así que tenemos básicamente una telenovela adolescente con mucho bikini y diálogos para besugos. Y de repente:

Manifa tiburonera.


Le ponemos algo de gore, mucha sangre en el h2o, incluso a chorro si es necesario. 

 ¿Será que la sirenita está en "sus días"?

Invéntese un cacharrito científico que funciona de una forma muy rara y muy conveniente para dar algo de suspense al asunto, y final bobo feliz. ¡Y ya tá!

Un churro mas a la colección tiburonera ya emuleado para todos ustedes como: Spring Break Shark Attack (2005) - audio esp. eng. - Cutrefilms 1898.mkv

lunes, 27 de junio de 2016

Tibus on the run.

Ya han pasado las elecciones. La gente ha elegido entre lo que había, yo he lanzado un suspiro, y ya me empiezo a poner nervioso, ¿es qué los políticos no entienden nada?

En fin, creo que es tarea imposible, así que volveré con mis tiburones, que tienen hasta mas lógica que la política española.

Avalanche sharks.

Mientras Asylum va preparando futuros éxitos como:



Pues podemos dedicarnos a contemplar esta maravilla canuck que estuvo a un pelito de que la titularan "Sharkalanche", y a pesar de que la premisa es una chorradica total, espíritus vengativos liberados por chamanes indios que nada en la nieve y bla, bla.... Pues el tema podría haber sido enrmemente divertido, imaginaos un tiburón saltando desde la nieve y zampandose a cenutrios en un telesilla, otro tiburón marcándose el almuerzo comiendose niños apestosos que hacen un muñeco de nieve, o tragándose esquiadoras en bikini que hacen slalom... ¡Brutal!

Pero no, los guionistos no estaban por la labor. Ponen al sheriff corrupto de rigor, los adolescentes gilipollas, el ricachón malote, diálogos para besugos, ataques chorras, con efectos malísimos y sin ningún suspense, final de traca y hala lista para estrenar. 

 Hasta un friqui aburrido hace algo mas divertido y visual en hora y media.

Salvo que se trate de curar el insomnio.

Y por ello un pajarito me comenta que en la emula ya pulula como: Avalanche Sharks - audio esp. eng. - Cutrefilms 1897.mkv

viernes, 24 de junio de 2016

La vida de Brian y brindis al sol.

Hace muchos años una peli muy gamberra e iconoclasta nos hizo partirnos la caja a media humanidad, entre otros cientos de cosas incluía este gag:


video

Vamos que incluso hoy en día un transexual no puede ser madre, salvo que:

1.- Adoptes (no problemo) o recurras a un vientre de alquiler (también llamado maternidad subrogada) que se denuncia en muchos lugares como transformación de las mujeres en animalitas reproductoras, compra de cuerpos como la prostitución pero el alquiler dura 9 meses y va de por medio tráfico de seres humanos.

2.- El invento de un cirujano belga, el transplante de útero a un transexual mujer, por el que se cobra lógicamente una pastizara, y encima puede dañar seriamente al bebé por la obligatoria medicación antirechazo del órgano transplantado, luego el útero se puede volver a extirpar (para no tener que tirar de medicación toda la vida) por lo que se cobra otro tanto. Total del chiste a tarifas de hoy en día 140.000 €.

Pues en el Programa electoral de Podemos/Ikea, tan relleno de medidas que suenan bien y no hay pasta para implantar (además de puras fantasías políticas) se puede ver esto:


Cuotas de empleo público para transexuales, ¿cómo para los minusválidos, por ejemplo? Yo no lo entiendo, ¿para qué mas gente se opere y sea trans con el objetivo de obtener curro? ¿Brindis al sol? Mas bien parece eso.

Lo del reconocimiento de los derechos reproductivos ya es pura "Vida de Brian" llevado a la política, eso si los de la Monty Python nos contaban un chiste, los de Podemos lo dicen pero que, muy, muy, muy serios. Y hablando de brindis al sol...

La elección de Secretaria de la ONU, mujer por supuesto, elegida en un proceso transparente y basado en la meritocracia, en sus méritos vaya. Curiosa meritocracia que excluye al 50% de la humanidad por su sexo. Y se quedan tan panchos.  Además, con el peso que siempre ha tenido España a la hora de elegir al Secretario de la ONU y no digamos la capacidad que tenemos de definir el método de elección. En culaquier enciclopedia en la definición de "brindis al sol" se debería citar esta propuesta electoral.

Bueno chicos, que siga la jornada de reflexión con calma y deleite, que con este ya he acabado de dar mis opiniones sobre el pensamiento marxista-turrionista.

Baloncesto, dia de reflexión y vestir la mona.

Escribía Pablo Iglesias Turrión en el año 2008 un artículo de contenido político usando como excusa un partido de la selección de baloncesto española contra Estados Unidos, que perdió la selección española.

Y todos los textos son copiados literalmente de la página rebelión.org

"Pero en fin, estábamos con lo de la representación de las naciones en las competiciones deportivas. Es aquí donde entiendo que, por lo mismo que debemos solidarizarnos con los patriotas que no tienen equipo propio, los que somos de izquierdas y sufrimos un irredentismo particular soportando día tras día el nacionalismo español (por definición de derechas) y su bandera monárquica y postfranquista, deberíamos también ser objeto de una solidaridad similar, o al menos de una cierta compasión. Ya me gustaría a mí ver a los jugadores de la selección de basket con uniforme tricolor y escuchar un himno como La Marsellesa y no la cutre pachanga fachosa, antes de los partidos o cuando se gana algo".

Y concluía con: 

"El resultado final en el marcador en nada empaña estas enseñanzas revolucionarias. De hecho, nos ha librado de aguantar el himno, de las celebraciones de exaltación nacional, del orgullo de ser español (yo preferiría sentirme orgulloso de algo un poco más meritorio) y de la sucesión de infames actos protocolarios que acompañan los éxitos de los héroes de la patria".

Tamicese con declaraciones posteriores:

En La Tuerka el ya muy famoso: 

“La izquierda tiene que aprender a vestir el traje de la victoria. Es verdad que para follar hay que desnudarse, pero para ligar hay que vestirse. Y vestirse implica construir discursos y construir aparatos discursivos que te permitan ganar.”

Por si alguien no lo entiende "follar" es el poder, ligar son los votos y /o ganar elecciones .

Y en otra ocasión: 

"Hay palabras que tienen una carga valorativa positiva y palabras que tienen una carga valorativa negativa. La palabra ‘democracia’ mola; por lo tanto, habrá que disputársela al enemigo cuando hagamos política. La palabra ‘dictadura’ no mola, aunque sea dictadura del proletariado, no mola nada, no hay manera de vender eso. Aunque podamos teorizar que la dictadura del proletariado es la máxima expresión de la democracia en la medida en que aspira a anular unas relaciones de clase injustas, que en sí mismas, ontológicamente, anulan la posibilidad de la igualdad, que es la base de la democracia, no hay a quien le vendas que la palabra ‘dictadura’ mola".

Al enemigo se le derrota diciendo las cosas que le molan al personal, claro. Y con el campeonato europeo de fútbol disputándose, la roja mola mucho. 

Y por eso en una foto de hoy, cierre de campaña de Podemos se ve lo que se ve:


 ¿Cuantas volteretas y volatines llegará a dar para vendernos la moto?  Pues a mi no me la va a vender, porque aunque la mona se vista de seda (hasta para ligar) mona se queda.

miércoles, 22 de junio de 2016

Marxismo grouchiano 2: El camarote de los Marx.

Volvamos a citar a Groucho, en otros de sus principios científicos mas famosos:


Vamos con algunos chismes de otro de los constructores mas famosillos del rollo materialisto - dialéctico, el gran Karl, y otros pocos de su amigo Frederick.

Estará contento con las encuestas, imagino.

El caso es que voy a contaros algo de la vida de Carlangas, las cosas íntimas, que los biógrafos aúlicos no suelen mentar demasiado. 

Digamos que el hogar de Karl y su cónyuge Jenny Marx no era precisamente un paraiso, como no fuera de pobretonería excelsa, con la cola de acreedores como en los dibujos de Vázquez haciendo cola en la puerta. Con ellos convivía una sirvienta, Helene "Denchen" Demuth que no cobraba sueldo, pero que era como parte de la familia. Y claro al ser "como" de la familia no habia pagas, ni horario, ni vacaciones. A la muerte de Karl, Frederick Engels heredó a la sirvienta.

Algo así debía ser.

Del carácter de Karl Marx, pues no voy a descubrir América, muy preocupado por el que dirán, borrachín, inepto en la tarea de ahorrar un duro a base de gastar en tonterías, amante del lujo, incapaz de tener un solo oficio con beneficio, intolerante, violento (de obra y de pluma). Y el método científico no se lo aplicaba, su propia vida era de un desorden caótico. 

Como de los tochos que escribía no salía un real, pues las entradas de la casa dependían de legados y herencias (lo que daba pie a comentarios como que suerte he tenido que se me ha muerto tal pariente) y cuando estos volaban (con gran velocidad) se daba paso a Karl el gorrón, que pegaba constantes sablazos a todas sus amistades, en especial a Federico (Engels). Es de señalar que en mas de una ocasión se lamentaba ardorosamente Karl de que su familia había montado una conspiración en su contra y que mientras viviera su madre "no tendré derecho a mi fortuna".

Engels era un empresario acaudalado, hasta con dos hogares uno burguesito y otro en el distrito currela. Su carácter, generoso, trabajador y sumamente inteligente, pero tampoco tampoco hay ausencia de broncas, como cuando borrachuzo casi le sacó un ojo a otro borrachín a base de paraguazos. Nótese que vivió muy cómodamente a base de la plusvalía que producían los proletarios que trabajaban en sus empresita "Ermen & Engels".

A Engels le encantaba la buena vida, era un calavera bastante crápula. El mismo escribe que le encantaban las "facilonas" francesitas y darle al acto  de suyo apto para la procreación hasta que se quedaba hecho polvo. Luego sentó la cabeza, pero de manera un tanto especial, vivía con dos chicas irlandesas (hermanas ellas, Lizzie y Mary Burns) que eran las que le calentaban el lecho por las noches, y se mantuvieron a su lado toda su vida.

Esto da pie a dos curiosas anecdotas, a pesar de que Engels vivía con estas dos hermanitas como si estuviera casado con ambas, era Mary la "oficial" (luego fue Lizzie), este arreglo no gustaba nada a la familia Marx, y a pesar de la buena amistad entre Frederic y Karl, y mas aún a pesar de que prácticamente comía de el, nunca se permitió que ninguna de las compañeras vitales de Federico pisaran la casa de los Marx, y si se cruzaban el quinteto Jenny Marx miraba al cielo por no saludar. 

De hecho al morir Mary Burns en 1863, Marx se despacho con una carta de condolencias a su amigo con dos líneas que decian algo así como: "La noticia de la muerte de Mary me ha dejado lelo, era una chica muy majetona y muy dedicada a ti. Tienes que estar muy depre, tu que tenias montado tu hogarcito con ella a tu lado, sin malos rollos y siempre limpio y a tu gusto. Cambiando de tema..." Para luego seguidamente disertar filosóficamente folios y folios, sobre su mayor capacidad intelectual, lo tieso que estaba y exigir el pronto pago del sablazo que solicitaba igualmente. El cabreo que se agarró Federico fue de órdago a la grande. Karl viendo el sustento en peligro luego se disculpo y envió unas condolencias bastante mas elaboradas, echando las culpas del asunto a su señora porque le aturullaba. Y sentenció la coa con la épica frase: "Y es que las mujeres, hasta las que son inteligentes son asi de peculiares".

De la capacidad de gorroneo de Karl Marx hacia Federico queda como máximo ejemplo lo siguiente. Estando la esposa de Karl de viaje unos meses fuera del hogar, no había quien limpiara el sable del filósofo, y este tuvo que recurrir a la criada  sin sueldo (Srta. Demuth). El caso es que de aquello resulto un embarazo y un hijo ilegítimo. De la correspondencia entre Marx y Engels por esas fechas hay multiples referecias de Karl escribiendo sobre un "mystere" (literal en gabacho) que ya explicaría mas luego. La cosa acabó con que a la vuelta de Jenny Marx fue Federico quien se atribuyo la paternidad del niño, salvando los muebles a su amigo Karl.

Por si os preguntais si con ello Federico acogió al bebe (llamado Frederick Demuth), de eso nada, tocando a rebato y al grito de que al crio este que le pique un pollo fue mandado a una casa cuna (luego a unos padres adoptivos), su mamá siguió siendo la chacha y se evitó la escandalera.

Años después cuando este chico iba a visitar a su mamá a casa de los Marx, tenía que entrar por la puerta de servicio (nunca por la principal) y solo podía estar en la cocina. Freddy Demuth fue un currela en fábricas toda su vida y dicen las malas lenguas que era el unico proletario que conoció un poco íntimamente Karl Marx en toda su vida.

Curioso que estos personajes fueran los que sentarán las bases científicas de la liberación proletaria con su "científico" método.

Después de documentar todo este rollo si no me contratan para Sálvame de Luxe es que no hay justicia en este mundo.

martes, 21 de junio de 2016

Tiburoneo al pesto.

Cruel jaws (o Jaws 5).

Es curioso, vas investigando los truños hechos con tiburones, y a cada esquina te encuentras uno peor que el anterior, en este caso  con Bruno Mattei tampoco es que sea de extrañar.

No llega a los límites de un Tiburón turcómano pero casi...

Recordemos aqui "Col", publicada en su dia como cutrefilm 452.

El caso es que Bruno no recurre a tiburones de cartón, en este caso los efectos tiburoneros son buenísimos, lo cual es lógico si los robas de otras pelis buenas y los cortapegas en tu peli.

Y plagiaré un poco a mi amigo Seagal:

La acción se sitúa en una localidad costera en la que un tiburón tigre empieza a hacer estragos entre los bañistas. Evidentemente tenemos al loqueseaólogo que advierte a las autoridades y que hay que cerrar las playas, las cuales previsiblemente sorprendentemente pasan del tema porque eso arruinaría la temporada de bañistas. Lo de que un tiburón se meriende a alguno durante el verano, eso se puede capear, pero cerrar la playa ¡eso ni en sueños!

Esta sobadísima sinopsis que cuadra al 99% con lo que suelen ser las películas de tiburones, gracias al “buen” hacer de Bruno se convierte en todo un espectáculo… Un espectáculo del despropósito intentando cuadrar de alguna manera las imágenes “prestadas” con el material original. Ahí tenemos por ejemplo la escena de la regata, con grandes planos de gente haciéndose al agua con sus tablas ¿y para los planos detalle? Pues ni se notan ni nada las transiciones a un plano corto dos besugos agitando dos palitroques sobre lo que podría ser un melonar o algo así.

 Pero Bruno Mattei no es el único que se cubre de gloria con esta película. Y es que se hace acompañar de un grupo de actores a la altura de su buen hacer. Como protagonista tenemos al doble cutre de Hulk Hogan.

Luego tenemos al gemelo malvado de Mat Damon, conocido por protagonizar películas como El asunto Bourne, La resurrección de Bourne, La venganza de Bourne, La maldición de Bourne, La novia de Bourne,  Bourne el destructor, Loca Academia de Bourne y, la ya clásica, Bourne en el espacio.

¡Y una niña! Pero no una niña cualquiera sino ¡una niña en silla de ruedas! Pero no una niña en silla de ruedas cualquiera sino ¡una niña en silla de ruedas y que además nada! Pero no una niña en silla de ruedas que además nada como cualquiera sino ¡una niña en silla de ruedas y que además nada junto a focas y delfines! Pero no una niña en silla de ruedas y que además nada junto a focas y delfines cualquiera sino ¡una niña en silla de ruedas y que además nada junto a focas y delfines y es huérfana de madre!

¡Y un malvado promotor inmobiliario! Pero no un malvado promotor inmobiliario cualquiera, sino un malvado promotor inmobiliario con conexiones con la mafia, con matones, que controla al alcalde, que quiere desahuciar al clon de Hulk Hogan junto a su hija en silla de ruedas (y que además nada junto a focas y delfines y es huérfana de madre), y que tiene un hijo que da palizas e intenta envenenar a focas y delfines.

Además, Cruel Jaws es una película que me ha sacado de mi ignorancia, ya que siempre había pensado que los utensilios básicos para la pesca eran la caña, el hilo de pescar, el anzuelo o el arpón, en el caso de grandes capturas, pero nada de eso. La herramienta básica, la navaja suiza de la pesca al final resulta que es la escopeta recortada homologada para pesca…


 Véase como pescan mubles y panchitos.

 Un poquitico de drama.

 Las epatantes tomas "nocturnas" a base de filtro azul.

Y es que es gloriosa: las escopetas que disparan sin humo (ni pa balas de fogueo), los extras corriendo hasta un extremo del muelle y volviendo varias veces (ni pa extras); los ataques de los tiburones invisibles (ni pa efectos), los windsurferos de secano (ni pa tomas de exteriores)… ¡Qué grande es la italoxplotation!


Y por ello ya la teneis emulizada a maxima calidad como: Cruel jaws (1995) - audio esp. eng. - Cutrefilms 1896.mkv

lunes, 20 de junio de 2016

¿Sigue siendo lo mío el cine cutre?

Va a ser que si.

Shark night 3D (2011).

¿Quiere ver usted otra película con mil eventos extraordinarios? Pues esta es de las suyas.

- Tenemos un brazo amputado que persigue a su ex dueño por el agua después de haber sido extirpado a mordiscos. Vamos que un tibu se lo arranca a si legítimo dueño en mitad de un lago, y va otro se tira al agua de un muellecito y lo encuentra a medio metro.



- Tenemos un muelle cargado al parecer de miles de toneladas de combustible y dinamita, asi como lo mas normal del mundo, que al menor choque de un barquito provoca una explosión que riase usted de la Bomba H.


- Despues de esta mega explosión los chicos intentan llamar al sheriff con una bengala, a ver si esta vez consiguen despertarle de la siesta.

- En esta, los tiburones rugen hasta debajo del agua.

- Para ser una peli de terror de tibus, no se ven mas que cuatro aletas y algún minitibu que, eso si, adelantan lanchas fuera borda y rompen a cabezazos jaulas de metal.

- La peor forma de acabar una pelicula cutre de tiburones es con un rap sobre tiburones, desde Tentacolino no había visto cosa igual.

 Y hablamos de auténtica creme de la merde.

- También aprenderemos que para simular un manco, en esta epoca de ordenatas y cgi, el viejo truco de meter el brazo por dentro de la camisa sigue vigente.


Casi tan realista como esta escena de El charro de las calaveras.

- Los no fumadores siempre llevan un encendedor Zippo en un bolsillo del bañador.

- Cuando arrojas a una chica al agua para que se la coman los tiburones, la forma mas rápida de conseguirlo es tirarla dentro de una jaula a prueba de tiburones.

- Si se acerca  el final de la peli, con tres cenutrios disponibles a remojo, los tiburones siempre se comerán al malo. 

- En toda peli de tiburones, estos se comen primero siempre al negro, pero si fallan, el negro se suicida.

- Las nalgas de Sara Paxton son una pocholada.


Y mas cosas que debereis descubrir vosotros en este megañordo, que emulea ya por ahí como: Shark Night (2011) - audio esp. eng. - Cutrefilms 1895.mkv (pero en 2D)

Soy muy cuñado:

Me manda un ciudadano como comentario a la anterior entrada un meme que dice que mi nivel de cuñadismo es de mas de 9000, no lo voy a publicar pero si lo voy a comentar Como no soy especialista en jergas de memes me ha costado encontrar a que se refería eso. 


El correito.

El meme.


Resulta que viene de un test publicado en "Virizalo" con un montón de respuestas idiotas, en las cuales solo te salvas de ser "cuñado" si respondes la última opción. Supuestamente la que elegiría un progre de izquierdas, votante de Podemos muy concienciado. Imagino que la segunda sería la de un "marxista ingenuote". Y conste que relacionar esto con Podemos lo hace el propio test, si eres "Cuñado "es que opinas que Podemos es igual a ETA, luego eres antipodemita.

La premisa en el test es: "¿Eres un cuñado? ¿Podemos=ETA , Comunismo=1.0000000000000000 muertos por cm2 ¿Feminazis? Con este test realmente sabrás si eres un cuñado o no"

Veamos solo la primera pregunta:

Una imagen:


Es un gráfico que muestra la variación entre los años que indica de la industrialización en distintos paises. El de la izquierda con numeritos mas destacados es la extinta U.R.S.S.

Y te da unas opciones que elegir:
  • Es claramente falso, el comunismo solo trae miseria, muerte y destrucción, me lo dijo mi primo Eduardo que sabe de eso.
  • La economía planificada soviética no era mala, pero sin duda no se puede vivir sin libertad de expresión.
  • Que asco de moda comunista
  • ¿Y Venezuela qué?
  • Pues que es un gráfico muy gráfico...JAJAJAJAJAJJAJAJ
Las 1, 3 y 4, son las apuntables a "cuñados", o como también dicen los Podemienses "neo falangitos", de la castuza, fachas, y otras perlas.

La 2 estima que Stalin no era malo como economista pero piensa que hace falta cierta libertad, y la 5 derrama esa alegría de vivir y sarcasmo porque los números dan la razón a las teorías Podemienses, nada como el poder de los Soviets.

La verdad es que no creo que una persona sensata y con un mínimo de formación eligiera ninguna de las opciones. Lo curioso hay 3 supuestas respuestas de lerdos y 2 supuestamente inteligentes y podemienses, que son tan profundamente gilipollas que merecerían como poco que les graparan unas orejas de burro de por vida.

Quien ignora u olvida a posta que durante los años 1931 y 1934 murieron unos 6 millones de personas por la gran hambruna en la Unión Sovietica, que no se motivo por las malas cosechas, si no por la deliberada política del régimen de incautación forzosa de las cosechas principalmente en Ucrania. Eso solo si hablamos en brocha gorda de la economía, habría que recordar la Gran Purga de 1937 a 1938 con aproximadamente un millón de muertos. Y no vamos a contar los aproximadamente cien mil que morían al año de hambre en los Gulags de Siberia durante la época a la que se refiere el gráfico y los tantos cientos miles que simplemente fueron ejecutados en épocas de purgas menores.

¿Un gráfico muy gráfico JAJAJAJAJ? Y lo repito, si alguien mantiene eso o es profundamente ignorante o un hijo de mala madre. Y si opina que el sistema era bueno y le faltaba para la perfección un pelín de libertad de expresión, la cosa de la censura, simplemente es gilipollas. Y es que no hablamos de diferentes ideas políticas, hablamos de defender GENOCIDIOS.

 Usar como arma politica el dejar morir de hambre por las calles.

Si discrepar con semejantes burrerías es ser "cuñado" yo soy cuñadísimo, y si esto es lo que mandan los trolls en órbita podemita a los que cantan verdades, me dan motivos para cantar muchas mas.

domingo, 19 de junio de 2016

Hilter, la alegría de la huerta.

Recogiendo una vieja anécdota sobre Pio Baroja, dicen que un día le presentaron un ejemplar del diario "El pensamiento Navarro", y dicen que D. Pio comentó: "Imposible, o es pensamiento o es navarro, las dos cosas juntas no puede ser". Algo así pasa con una frase que comentaré mas abajo.

Otra vez de rollo politiquero, y es que os voy a descubrir facetas muy poco conocidas de nuestros héroes favoritos.

Primero el tio Adolfo.


Resulta que sabía sonreir y todo, aunque le salía una medio mueca de hiena sicótica.

No solo eso, además pintaba lindas florecitas.

Era atento con los niños.

Veásele todo majetón.

Y hasta se marcaba imitaciones de Chiquito de la Calzada.
(En realidad un bailongo)

El caso es que si alguien os contara que os iba a aplicar un nazismo simpaticón, la gente con dos dedos de frente pensaría que estaba turuta. Y además huiria despendolada.

También tenemos otros ejemplos, uno chinorris, con el colega Mao.

Que aquí parece el primo del Risitas.

Aquí le vemos con la mocedad chinorril, en afable actitud.

Y aquí le vemos retratado como papá de la infancia patria.

Vamos, que parece el perfecto hijo político. ¿Existiría un maoismo jacarandoso y entrañable? ¡¡¡Ni de coña!!!

¿Y qué decir de nuestros amigos los líderes del Soviet?

 A Pepe Stalin también le salia mueca de hiena. Pero lo intentaba.

Y gastaba bromitas.
¿Algo así como, tururú, el siguiente que va a Siberia eres tú?

Y en pintura también era un solicito cuidador de bebitos.

Hasta Trotski se permitía hacer sonreir a las calaveritas.

Y ahora viene la razón de este rollo, nos falta uno de los simpáticos de turno, Lenin:

También sonreia, aunque se le quedara un gesto medio raro.

Aquí hace caratoñas a un lindo gatito.

Y veamosle disfrutando de la compañía de chavalería.

Tan majo era que servía para ilustrar una tarjetita de felicitacion
navideña de Papa Invierno o Abuelo Escarcha o algo así.

Hasta aquí hemos visto afables y retrecheros retratos de diversos cenutrios que todos juntos fueron responsables directos de mas de 100 millones de muertos durante el siglo XX.

Y todo ello a costa de descubrir de que el procer e ilustre politólogo Juan Carlos Monedero declaró en 2014 en Argentina sobre Podemos: "Estamos en una fase donde necesitamos un leninismo amable". y lo rubricaba con “Los populismos son momentos transitorios, que sirven para institucionalizar el liderazgo. Por tanto, los momentos populistas tienen que ayudar a dar el empujón definitivo para desinstitucionalizar el sistema y ayudar a sentar las bases de la nueva institucionalización". La traducción es sencilla, mientras nos cargamos el actual sistema, vamos de abrazafarolas y de brindis al sol (populismos transitorios), cuando tengamos el poder ya nos quitaremos el disfraz.

Por ahí leía a tenor de lo del "leninismo amable" que a lo mejor se refería a dar bombones al que toque afusilar o que iban a construir gulags de diseño estilo Ikea o hipster. Como en España no hay Siberia habría que usar la serranía de Teruel para el tema.

Y hace poco se despacho en un mitín con esto, literal: "Os digo algo: en nuestras filas van muchos jueces, van guardias civiles porque están esperando un Gobierno que les dé la orden de detener a toda esta cuerda de corruptos. Es lo que está esperando buena parte de la judicatura y de la Guardia Civil que está con nosotros". ¿Ordenes del Gobierno para detener? Montesquieu se debe estar revolviendo en la tumba. No se que se guardarán cuando toque aplicar el "leninismo cabroncete". 

Por cierto, ¿alguien duda que los nazis, los fascistas italianos, Chavez, los bolcheviques, y tantos y tantos dictadores e iluminados se presentaban como partidos nuevos y vírgenes que iba a cercenar el poder de la banca, las grandes empresas, la falsedad de la democracia liberal y darle el poder al pueblo? Y así les fue.