Buenas, aquí Manuel de la Fe al aparato. Algunos me conoceréis por llevar desde hace más de 10 años el grupo CineBasura Fans, y otros como el gordo pesado ese que vende camisetas en la Cutrecon. La mayoría no tendrá ni idea de quién soy pero aquí estamos. De vez en cuando echo una mano a este blog buscando pelis o incluso subtitulando alguna, así que nos hemos animado a presentaros... esto.
Me estreno como escritor en esta, nuestra covacha para traeros una joya oculta. Se trata de Un Buen Día, la considerada peor-mejor película del cine argentino. Le han colocado el título del "The Room" argentino y se lo merece por muchas razones.
Del guionista de Amarte así, Frijolito les presento: Un Buen Día (2010).
AVISO A NAVEGANTES
Viendo esta película vas a sentir unas ganas locas e irrefrenables de huir. Lo entiendo. He pasado por lo mismo que tú. Pero debes resistir. Compra risketos, cerveza, patatuelas fritas... y no la veas solo. Enfrentarse a esta peli es como ir a una casa del terror: Siempre en compañía y con gafas de soldador.
Si aguantas la primera hora de peli, te espera una traca final de ABSOLUTA LOCURA, pero de la buena. De las que te dejan con el culo torcido. De la que nos gusta. Es la recompensa del héroe, el triunfo del que persevera. Pero recuerda: Sin dolor no hay gloria.
Una vez aclarado ese punto sigamos. ¿De qué va "Un Buen Día"?
Nosotros tampoco, Manuel.
Pues a priori la podíamos calificar como una versión argenta de Antes del Amanecer (la primera de la trilogía de Ethan Hawke). Una particularidad de esta peli es que sólo cuenta con 3 personajes, y uno de ellos no aparece prácticamente en toda la película. Al final todo gira en torno a 2 cenutrios argentinos que se conocen en Long Beach (California, USA) como de casualidad, y viven una historia de... de... Bueno no sabría como calificarla. Viven una historia.
Nuestros protagonistas son mi tocayo Manuel (Aníbal Silveyra) y Fabiana (Lucila Solá). Dos seres atormentados, tarambanas y enloquecidos, oriundos de un país que es capaz de producir gente inestable, legiones de psicólogos, pero tambien cosas buenas como el choripán, el mate, Messi y el fernet. La Argentina es otro de los protagonistas de la peli. La peli está repleta de tópicos argentinos. Es como si se conocen dos españoles por donde sea y se ponen a hablar de toros, fútbol, política y flamenco.
Este ya nuevo clásico de las pelis tan malas que terminan siendo buenas lo parieron Nicolás Del Boca como director con guión de Enrique Torres, a la postre dos señores que han estado haciendo Telenovelas toda su vida. Un Buen Día es la única peli de Del Boca, que rodó siendo ya muy mayor. Torres guionizó el conocido culebrón Amarte así, Frijolito, por poner una referencia que un espectador español pueda entender. Según me contó un amigo argentino, es una obra de autorrealización hecha por gente que a pesar de haber trabajado en el audiovisual toda su vida, nunca hizo cine y se quiso quitar la espinita. El resultado es este choque de trenes espectacular. Es algo que no se puede hacer a propósito como nos lleva demostrando años Troma o The Asylum... algo así tiene que salir por casualidad, que se alineen los astros o algo parecido.
Este ya nuevo clásico de las pelis tan malas que terminan siendo buenas lo parieron Nicolás Del Boca como director con guión de Enrique Torres, a la postre dos señores que han estado haciendo Telenovelas toda su vida. Un Buen Día es la única peli de Del Boca, que rodó siendo ya muy mayor. Torres guionizó el conocido culebrón Amarte así, Frijolito, por poner una referencia que un espectador español pueda entender. Según me contó un amigo argentino, es una obra de autorrealización hecha por gente que a pesar de haber trabajado en el audiovisual toda su vida, nunca hizo cine y se quiso quitar la espinita. El resultado es este choque de trenes espectacular. Es algo que no se puede hacer a propósito como nos lleva demostrando años Troma o The Asylum... algo así tiene que salir por casualidad, que se alineen los astros o algo parecido.
Tienen la mirada limpia.
La historia comienza con una escena desconcertante en la casa de ella, donde está contando desde la cama. Luego sale un contestador automático en inglés y ella le grita también en inglés (supongo que pa que se entere la máquina) gastando un acento pésimo. Después se ducha en posición fetal. Esto le da al espectador un dato clave que Manuel desconoce y va descubriendo poco a poco en el transcurso de la película... Fabiana padece demencia vaginal. Vamos que está loca del co... del co... ¿Corazón?. La primera vez que vemos a Manuel está en pelota picada en su cama (espectacular topless del actor) levantándose para desayunar en lo que cree que es su día libre pero será una experiencia que nos terminará marcando a todos.
Se conocen en una cafetería rollo Starbucks porque ella tira un café delante de Manuel que estaba hablando por teléfono. Entonces pronuncia su primera frase de la película, que es determinante en definir el tono final del flim:
¡Pero que pedasso de Pelotuda!
Y por fin vemos a Fabiana en todo su esplendor. Ahí comprobamos que es una señora que está estupenda, y es como 15 años más joven que Manuel. En cualquier universo paralelo estaría totalmente fuera de su alcance, pero en este universo donde El Tiempo Es Todo El Tiempo™, Manuel se anima a tirar los dados a ver si se le da bien y esa noche duerme caliente. Ella es como una Lana del Rey argentina, y él es como un Nino Bravo viejete, con muchos michelines y pinta de pervertido. Manuel se presenta con otra frase antológica:
"Soy Manuel. ¿Saludar con la mano es acoso sexual?"
Tras estas presentaciones que te dejarán tan asombrado como desconcertado comienza la película. Este breve diálogo en el que se presentan entre ellos con esas dos frases ya nos hace pensar que aquí hay algo que no funciona bien... algo falla en las costuras de la realidad.
A partir de aquí la película entra en un interminable bucle de una hora que debemos soportar como una travesía en el desierto que nos lleve a la Tierra Prometida. Ese bucle constará de los siguientes pasos:
1 Manuel flirteará con Fabiana al punto de ser una Red Flag con patas. No bordea el acoso sexual... se zambulle en él desde un trampolín. Ponedle esta peli a vuestras amigas y familiares para instruirles sobre qué comportamientos merecen una llamada al 091.
A partir de aquí la película entra en un interminable bucle de una hora que debemos soportar como una travesía en el desierto que nos lleve a la Tierra Prometida. Ese bucle constará de los siguientes pasos:
1 Manuel flirteará con Fabiana al punto de ser una Red Flag con patas. No bordea el acoso sexual... se zambulle en él desde un trampolín. Ponedle esta peli a vuestras amigas y familiares para instruirles sobre qué comportamientos merecen una llamada al 091.
2 Fabiana responderá una cosa o la contraria según le de el aire.
3 Harán metáforas sobre el amor, Dios, la vida... y filosofarán por encima de nuestras posibilidades.
4 Hablarán. Mucho. Todo el rato. Dolorosamente. Sin parar. Un parloteo incesante y vacío que taladrará tu mente, tu cuerpo y tu espíritu. Pero es el sufrimiento por el que deberás pasar para poder entrar en el selecto grupo de los iniciados en "Un Buen Día". Ya se lo harás pasar a los demás cuando recomiendes la película, cual novatada del instituto.
5 Andan sin parar por todo Long Beach. Se pegan la peli pateando. Toda la peli. Les da el kilometraje para tirar el anillo en el Monte del Destino y volver.
6 Desvelarán detalles de su pasado a cuentagotas. Pasado trágico de gente atormentada que te importa un pimiento porque lo único que quieres es que se callen de una vez.
7 Canturrean muy mal alguna canción. Desde Alejandro Sanz a los Payasos de la Tele. Da mucha vergüenza ajena.
8 Uno de los dos se pillará un berrinche de niño chico (Fabiana casi siempre) mostrando un comportamiento absolutamente bipolar. De decirse cosas bonitas y que bien me caes a insultos hirientes con gritos ridículos. Tras el mosqueo, el agraviado huirá corriendo.
9 El que se ha chupado la pataleta del otro correrá a buscarlo, encontrándolo sin mucha dificultad y pidiendo explicaciones. (Spoiler, casi siempre Manuel, por ese detalle que nosotros sabemos y él no)
10 GO TO 1 (Mientras escucháis la guitarrita que suena durante TODA la película)
"¡¡¡Eres un LUUUUUUSER!!!"
Según me han contado, la peli está rodada toda sin sonido, y creo que también sin permiso piratonamente por las calles de Long Beach con los paseantes haciendo de extras que rompen constantemente la cuarta pared (Mención especial al ya mítico Tranza de Naranja convertido en uno de los memes de la película).
El sonido se añadió en postproducción con Aníbal doblándose a sí mismo y una actriz de doblaje haciendo la voz de Fabiana de forma que hace lo que puede, y consigue que te creas que esa voz y ese cuerpo casan. Es totalmente histriónica cuando la peli lo requiere, y consigue que todo se entienda bien. No está acreditada, pero fuentes me dicen que su nombre es Natalia Rosminati. Nuestro homenaje desde aquí... Eres GRANDE Natalia. Me comentan que existe una versión con la voz original de Lucila Solá y ahora ver esa versión se ha convertido en una necesidad vital para mí. El nombre de Natalia quedó oculto por contrato por expresa exigencia de Lucila, aunque ella misma lo terminó revelando.
Ahora, si los insultos son extraños, flipad con las frases de seducción de Manuel. Son todas de traca.
Se me han caído las bragas.
A partir de aquí la peli se convierte en una interminable cita de First Dates donde ella reprocha 5 ó 6 veces a Manuel que sólo está dándole palique para llevársela a la cama a lo que él contesta ¡Efectivamente! mi objetivo es el fornicio, pero yo no quiero acostarme contigo... Quiero hassserte el HAMORRRR (Grima).
(me cagué de la risa con esto)
Entonces andan mientras hablan. Y canturrean. Y se cuentan sus mierdas de la vida. Y sus sueños chorras de cuando eran críos. Y se pelean. Y uno huye. Y el otro lo persigue. Y entonces andan mientras hablan. Y filosofan con perlas de sabiduría sacadas de una galleta china. Y hablan. Y hablan. ¿He dicho ya que hablan? Y lo que hablan son puras boludeces. Y sus dramitas son completamente ridículos y cuando no lo son, ya se encarga el guionista de que lo sean. Y te quedas culivuelto sin entender nada.
Tras repetir la subrutina de programación X veces, si me has hecho caso y has aguantado como un/a valiente una hora y pico de peli, llega por fin tu recompensa. La media hora final. Esa media hora es grande, gloriosa, llena de satisfacciones y matices que apreciarás si eres un auténtico gourmet del cine cutre.
Ese final es tu premio a la perseverancia. El regalo que los dioses del cine basura otorgan a los que son dignos. El éxtasis. El Nirvana. La GLORIA. Y también aparecerá el tercer personaje de una peli donde sólo hablan 2 personas.
¿Quéréis una pista?. Mejor no. Descubridlo. Y por favor, no lo reveléis. Preservad la magia para los que aún no la han visto. No me seáis pelotudos.
Todos somos Manuel
Si has llegado hasta aquí, comprobarás que no es el formato habitual de las entradas de Yulifero. Pero esta peli lo merece.
Mi cometido con este artículo es emular a mi tocayo Manuel para llevaros al huerto... comeros el coco para que podáis disfrutar de un buen día viendo "Un Buen Día". Por cierto... repiten el título no menos de 10 veces en toda la peli (Cada vez que digan Un Buen Día, CHUPITO). Ésta película es exactamente lo que nos motiva a seguir viendo cine chungo.
Dadle una oportunidad. No saldréis decepcionados. Difundid la palabra.
La peli en si, la tenéis por youtube, en Soapy Series TV podréis verla tan a gusto de forma legal y gratis, pero tenéis una versión muy digna en emule y la podéis encontrar como: Un buen dia (2010) - Cutrefilms 2774.mkv
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